La violenza fisica in famiglia è un problema che in qualche modo viene risolto oggi. Si parla molto di questo in TV, le star condividono apertamente le loro tristi esperienze. Anche nella metropolitana ci sono promemoria su cosa fare e dove correre se ti trovi di fronte a minacce e percosse da parte del tuo coniuge. Tuttavia, esiste un tipo di violenza più "sottile" e sofisticato: l'abuso emotivo. Viene anche chiamata violenza invisibile, perché, a prima vista, è quasi impossibile riconoscere tale violenza.
Oggi, poche persone non sanno di persone tossiche e relazione tossica. Una relazione tossica (letteralmente velenosa) è quella in cui un partner, intenzionalmente o involontariamente, "avvelena", sopprime e umilia l'altro. Possiamo facilmente determinare il grado di tossicità della relazione di un amico con un giovane, o anche la madre di un vicino con suo figlio. Perché, psicologicamente siamo così esperti che possiamo determinare il livello di tossicità delle relazioni con i nostri genitori. Tuttavia, quando si parla della situazione interna della famiglia, anche i segni più eclatanti di "tossicità" sembrano offuscarsi e diventare all'ordine del giorno.
Puoi essere sottoposto ad abuso emotivo (o, come viene ora chiamato, abuso) per molti anni senza nemmeno accorgertene e considerando che il tuo rapporto con il tuo coniuge è abbastanza normale. Tuttavia, l'abuso emotivo è insidioso perché mina una persona dall'interno. In futuro, la vittima di tale violenza può avere tutta una serie di spiacevoli conseguenze: scivolare nella dipendenza da alcol o droghe, sviluppare depressione o disturbo d'ansia fobicodi.
L'abuso domestico emotivo spesso porta a depressione e disturbi d'ansia / istockphoto.com
Uscire da una relazione triste non è facile. Tuttavia, prima ti rendi conto di essere vittima di un abuso emotivo, meno tempo ti ci vorrà per riprenderti e meno problemi psicologici avrai in futuro. L'abuso emotivo in famiglia può essere determinato dai seguenti criteri.
Fai del tuo meglio per non far arrabbiare il tuo partner.
Pensi costantemente a come dire qualcosa correttamente. Nelle conversazioni ordinarie, provi a scegliere le parole, per conversazioni serie - indovina un momento conveniente in modo che la persona amata sia "dell'umore giusto". Ciò significa che sei costantemente pronto per una reazione negativa (ridicolo, insulti) da parte del tuo partner e per tutto il tempo controlli te stesso per evitare questa reazione.
In una conversazione con un molestatore, corri costantemente il rischio di imbatterti in un flash / istockphoto.com
Il tuo partner spesso ti prende in giro e lo fa in modo abbastanza offensivo.
Le prese in giro leggere e le battute che solo voi due potete capire sono una parte essenziale di una relazione. Tuttavia, se queste battute sono molto dolorose (ad esempio, il tuo partner prende in giro i tuoi difetti o fallimenti), questo è già un segno di abuso. Molto spesso, dopo tanto scherno, ti dicono che questo è solo uno scherzo e ti rimproverano di essere troppo permaloso.
Ti viene spesso detto "ti trucchi" e "non era così"
Il partner nega costantemente le tue parole e i tuoi ricordi, distorcendo così la tua percezione della realtà. In psicologia, questo comportamento è chiamato "gaslighting". Coloro che sono stati esposti al gaslighting per molto tempo, nel tempo iniziano a dubitare che ciò di cui stanno parlando sia realmente accaduto. La fase successiva sono i dubbi su quanto adeguatamente valuti la realtà. E poi percepisci tutti gli eventi della tua vita solo attraverso il prisma delle valutazioni della tua amata.
Riferisci costantemente dove eri e con chi
L'abuso emotivo vuole controllarti. Può chiamare 5-7 volte al giorno. A prima vista, questo sembra premuroso, ma in realtà il partner sta cercando di penetrare il tuo tempo (libero da lui) in questo modo. Il controllo costante si estende non solo a "dove, quando e con chi". Il tuo partner vuole sapere cosa hai fatto, di cosa hai parlato e cosa hai pensato. In futuro, aspettati un quadro rigido: una persona cara determinerà se stesso con chi puoi comunicare e chi ha una "cattiva influenza" su di te.
Chi abusa ti richiede di segnalare regolarmente: dove, quando e con chi trascorri del tempo / istockphoto.com
Sei spesso "punito" per un cattivo comportamento
Ogni molestatore ha la sua punizione. Qualcuno limita il partner "colpevole" nel sesso, qualcuno "taglia i finanziamenti", qualcuno smette di comunicare o scompare del tutto per diversi giorni. L'aggressore cerca delicatamente ciò che può causare il massimo dolore e usa questo strumento come una frusta.
I tuoi risultati sono considerati insignificanti
Il tuo partner percepisce tutti i tuoi punti di forza, il successo sul lavoro o anche a casa come qualcosa di insignificante. Ancora di più: sono i tuoi benefici che la persona amata sta cercando di svalutare il più possibile. In ogni caso di successo, cerca e sicuramente trova difetti, sviluppando così un totale mancanza di autostima.
Tutti i tuoi successi e motivi di orgoglio sono criticati e svalutati dall'abusante / istockphoto.com
Ti scusi anche se non era colpa tua
All'inizio, è più facile per te chiedere perdono che dimostrare la tua tesi. Successivamente, inizi a sentirti davvero in colpa. Il partner ti convince sistematicamente che la "radice del male" nella relazione sta proprio in te - nella tua stupidità, egoismo, insicurezza e così via. Funziona: d'ora in poi, per ogni sfogo di un partner, trovi la ragione in te stesso. E il senso di colpa diventa il tuo compagno costante.
Ti dispiace per il tuo partner, anche se ti offende
La persona amata spesso schiaccia la pietà. Può giustificare la sua aggressività, rabbia o pregiudizio con l'esperienza negativa del passato (ad esempio, è stato picchiato durante l'infanzia, ha affrontato il tradimento, è sopravvissuto al tradimento di un amico). O, ancora, gioca sui tuoi sensi di colpa - per esempio, hai fatto in modo che lui non si fidi più di te. Di conseguenza, ti senti sinceramente dispiaciuto per la persona che è accanto a te, nonostante tutti i tuoi difetti.
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